Ne tréningezzük le a családot
Egy neves szakértő tartott előadást a dolgozóknak a munkaszervezésről.
A munkásoknak tetszik a dolog, a végén meg is tapsolják az előadót, aki búcsúzóul még megoszt velük egy jó tanácsot:
– Emberek, amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
– Miért? – kérdezte az egyik dolgozó.
Mire a szakértő a saját példáján vezette le az elméletet:
– Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Idegesített ugyanis, hogy reggelikészítés közben mindenért külön megy el a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudná-e ésszerűsíteni a dolgot. Azt mondta, megpróbálhatja.
– És, gyorsabb lett?
– Hát, igen. Eddig húsz perc alatt csinált reggelit a feleségem, most hét perc alatt én.
A munkásoknak tetszik a dolog, a végén meg is tapsolják az előadót, aki búcsúzóul még megoszt velük egy jó tanácsot:
– Emberek, amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
– Miért? – kérdezte az egyik dolgozó.
Mire a szakértő a saját példáján vezette le az elméletet:
– Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Idegesített ugyanis, hogy reggelikészítés közben mindenért külön megy el a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudná-e ésszerűsíteni a dolgot. Azt mondta, megpróbálhatja.
– És, gyorsabb lett?
– Hát, igen. Eddig húsz perc alatt csinált reggelit a feleségem, most hét perc alatt én.
Négy üzleti tanulság
EGY:
A férj zuhanyozni kezd, amint a feleség befejezte, amikor csengetnek az ajtón. Rövid vita után, hogy ki nyisson ajtót, a feleség enged, maga köré csavar egy törölközőt, és leslattyog a lépcsőn. Az első szomszéddal találja szembe magát. Mielőtt megszólalhatna, azt mondja a szomszéd:
- Adok neked 800 eurót, ha leveszed a törölközőt.
Rövid gondolkozás után a feleség leveszi a törölközőt, és anyaszült meztelenül áll a szomszéd előtt. A szomszéd azonnal a kezébe nyom 800 eurót és elmegy. Meghatódva, de izgatottan a szerencsétől, ismét maga köré csavarja a törölközőt és visszamegy az emeletre. Bemegy a fürdőbe, és a férj miközben zuhanyozik, megkérdezi:
- Ki volt az?
- Az első szomszéd - mondja a feleség.
- Fantasztikus, és megadta a 800 eurót, amivel tartozott nekem?
Tanulság: amennyiben a fontos információkat a kölcsönről és azok kockázatairól időben megosztod a részvényeseiddel, elkerülheted a lehetséges veszélyeket.
KETTŐ:
Miközben a pap az autót vezeti, az út szélén megpillant egy apácát. Megáll, és felajánlja neki hogy elviszi, amit az apáca el is fogad. Beszáll az apáca az autóba, kényelembe helyezi magát, lábait keresztbe teszi, hosszú ruháját úgy igazítva, hogy térde kivillanjon. A pap odapillant, és kis hijján balesetet okoz. Miután visszanyeri önuralmát a volán fölött, szép lassan a kezét az apáca térdére helyezi. Az apáca ránéz és azt mondja:
- Atyám, talán nem emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap elnézést kér, mondván: a test gyarló. Megérkeznek a kolostorhoz, az apáca kiszáll, sokatmondó pillantást vet a papra, és elmegy. A pap, amint megérkezik a templomba, előkapja a bibliát és megnézi mit takar a 129. zsoltár.
A következő állt benne: Menj előre és keress, haladj tovább és megismered a csúcsot.
Tanulság: Ha a munkádban, melyet végzel, hiányosságaid vannak, kitűnő alkalmat szalaszthatsz el.
HÁROM:
Az eladó, a titkárnő, meg az igazgató elmennek ebédelni, és az étteremben az asztalon egy régi olajlámpát találnak.
Megdörzsölik, mire a lámpásból előjön egy szellem és megszólal:
- Általában egy embernek 3 kívánságát teljesítem, de most hármótoknak fogom egy-egy kívánságát teljesíteni.
- Legyek én az első - mondja a titkárnő - azt kívánom, hogy a Karibi szigeteken lehessek, és ne érdekeljen semmi a világon. Puff, eltűnik.
Az eladó elcsodálkozik és közli, hogy ő a következő!
- Én a Tahitin szeretnék lenni, a strandon feküdni a saját bejáratú masszőrömmel, és egész életemben szerelemben élni. Puff! Ő is eltűnik.
- Te vagy a következő - mondja a szellem az igazgatónak.
Az igazgató azt mondja:
- Szeretném, ha ez a kettő ebéd után visszajönne az irodámba.
Tanulság: mindig hagyd előbb a főnököt beszélni.
NÉGY:
A veréb egész nap a fa ágán üldögélt, nem csinált egész nap semmit. Meglátja a nyuszi és megkérdezi:
- Odaülhetek én is a fa alá, és közben nem csinálok semmit, ahogyan te is?
- Természetesen, miért ne - mondja a veréb.
A nyuszi lecsücsül, és közben megszunnyad. Váratlanul megjelenik a róka, a nyuszira ugrik és megeszi.
Tanulság: Ha úgy gondolod, hogy munka nélkül szeretnél ücsörögni, ahhoz nagyon magasan kell ülnöd.
A férj zuhanyozni kezd, amint a feleség befejezte, amikor csengetnek az ajtón. Rövid vita után, hogy ki nyisson ajtót, a feleség enged, maga köré csavar egy törölközőt, és leslattyog a lépcsőn. Az első szomszéddal találja szembe magát. Mielőtt megszólalhatna, azt mondja a szomszéd:
- Adok neked 800 eurót, ha leveszed a törölközőt.
Rövid gondolkozás után a feleség leveszi a törölközőt, és anyaszült meztelenül áll a szomszéd előtt. A szomszéd azonnal a kezébe nyom 800 eurót és elmegy. Meghatódva, de izgatottan a szerencsétől, ismét maga köré csavarja a törölközőt és visszamegy az emeletre. Bemegy a fürdőbe, és a férj miközben zuhanyozik, megkérdezi:
- Ki volt az?
- Az első szomszéd - mondja a feleség.
- Fantasztikus, és megadta a 800 eurót, amivel tartozott nekem?
Tanulság: amennyiben a fontos információkat a kölcsönről és azok kockázatairól időben megosztod a részvényeseiddel, elkerülheted a lehetséges veszélyeket.
KETTŐ:
Miközben a pap az autót vezeti, az út szélén megpillant egy apácát. Megáll, és felajánlja neki hogy elviszi, amit az apáca el is fogad. Beszáll az apáca az autóba, kényelembe helyezi magát, lábait keresztbe teszi, hosszú ruháját úgy igazítva, hogy térde kivillanjon. A pap odapillant, és kis hijján balesetet okoz. Miután visszanyeri önuralmát a volán fölött, szép lassan a kezét az apáca térdére helyezi. Az apáca ránéz és azt mondja:
- Atyám, talán nem emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap elnézést kér, mondván: a test gyarló. Megérkeznek a kolostorhoz, az apáca kiszáll, sokatmondó pillantást vet a papra, és elmegy. A pap, amint megérkezik a templomba, előkapja a bibliát és megnézi mit takar a 129. zsoltár.
A következő állt benne: Menj előre és keress, haladj tovább és megismered a csúcsot.
Tanulság: Ha a munkádban, melyet végzel, hiányosságaid vannak, kitűnő alkalmat szalaszthatsz el.
HÁROM:
Az eladó, a titkárnő, meg az igazgató elmennek ebédelni, és az étteremben az asztalon egy régi olajlámpát találnak.
Megdörzsölik, mire a lámpásból előjön egy szellem és megszólal:
- Általában egy embernek 3 kívánságát teljesítem, de most hármótoknak fogom egy-egy kívánságát teljesíteni.
- Legyek én az első - mondja a titkárnő - azt kívánom, hogy a Karibi szigeteken lehessek, és ne érdekeljen semmi a világon. Puff, eltűnik.
Az eladó elcsodálkozik és közli, hogy ő a következő!
- Én a Tahitin szeretnék lenni, a strandon feküdni a saját bejáratú masszőrömmel, és egész életemben szerelemben élni. Puff! Ő is eltűnik.
- Te vagy a következő - mondja a szellem az igazgatónak.
Az igazgató azt mondja:
- Szeretném, ha ez a kettő ebéd után visszajönne az irodámba.
Tanulság: mindig hagyd előbb a főnököt beszélni.
NÉGY:
A veréb egész nap a fa ágán üldögélt, nem csinált egész nap semmit. Meglátja a nyuszi és megkérdezi:
- Odaülhetek én is a fa alá, és közben nem csinálok semmit, ahogyan te is?
- Természetesen, miért ne - mondja a veréb.
A nyuszi lecsücsül, és közben megszunnyad. Váratlanul megjelenik a róka, a nyuszira ugrik és megeszi.
Tanulság: Ha úgy gondolod, hogy munka nélkül szeretnél ücsörögni, ahhoz nagyon magasan kell ülnöd.
A zűrzavar egyik oka
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember, név szerint: Mindenki, Valaki, Bárki és Senki. Egy szép napon szóltak Mindenkinek, hogy van egy azonnali intézkedést igénylő ügy, sürgősen el kellene intézni, tenni kéne már valamit. Mindenki egészen biztos volt benne, hogy Valaki biztosan megcsinálja. Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki se csinálta meg! Valaki dühös lett emiatt, mivel ez Mindenki dolga lett volna. Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre, hogy Mindenki kerüli a konfliktust. Végül Valaki lett, akit Mindenki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt, amit Bárki megtehetett volna.
...ÉS AZ ANGOL EREDETI:
This is a little story about four people named Everybody, Somebody, Anybody, and Nobody. There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did it. Somebody got angry about that because it was Everybody's job. Everybody thought that Anybody could do it, but Nobody realized that Everybody wouldn't do it. It ended up that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done
...ÉS AZ ANGOL EREDETI:
This is a little story about four people named Everybody, Somebody, Anybody, and Nobody. There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did it. Somebody got angry about that because it was Everybody's job. Everybody thought that Anybody could do it, but Nobody realized that Everybody wouldn't do it. It ended up that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done